12月3日の日記

なぜだかよくわかんない。

しんどかったのは確かだし、
悔しかったのも確かだし、
落ち込んでたのも確かなんだけど、

まさか泣きそうになるとは思わなかったよ。
気付かれたかしら。

こんなに自分が弱い人間だったのかな。

人前では平気な顔をしてるとずっとずっと誓っていたのに。

泣きそうな顔をしてしまったこと。
仕事は相変わらず失敗続きであること。

ものすごい自己嫌悪。

帰り道
わんわん泣きながら帰った。

家に着いて部屋で音楽を流して
わんわん泣いてたら
当然のごとく、親にも気付かれて。

泣くことはものすごく情けないこと。

なのに、
いろんな人に気付かれて。
情けないよ。

泣くことは情けなくて、卑怯なことで、人に心配をかけることで、
一番最低な行為だよ。

私は、誰の前でも泣きたくない。

取り乱す姿、泣く姿、誰にも見せたくない。

そんなことをする友人に対して軽く軽蔑してたのに。

まさか自分がバイト先でなるなんてさ。
本当に最低だよ。

強くなりたい。
いつでも笑ってられる強さとも言わなくても、
泣くような人にはなりたくない。