盲腸の診断は難しいというネットの記事があり、ふと思い出した。

私も子供の頃、盲腸にかかったのである。
母の完璧な食生活のおかげで、私はとても健康的な子供だった。
大好きな学校に休むことなく、通っていた。

そんな私が、おなかが痛いと言い出したもんだから、母はすぐさま私を近くの小児科に連れて行った。

顔見知りの優しい先生は、うーん。胃腸炎かなーなんて言っていたのに
母は、痛がり方が普通じゃない。先生、これは盲腸じゃないんですか？と何度か言っていた。
とりあえずお薬を出しましょうとその日は帰されたのだが、
夜になってもよくならない。吐きっぱなしである。ピンクの洗面器が布団の脇にあったのを今でも鮮明に覚えている。

朝起きると、徹夜で私を看病していた母が、これは盲腸だわ。間違いない。着替えて。病院行くわよと昨日の小児科に連れて行った。

うーん、盲腸かなーなんていう先生を横に、紹介状書いてくださいと迫る母。
大きな総合病院に午前中のうちに私を連れて行った。
結果は盲腸。その日のうちに点滴され、入院手続きをとり、あっというまに入院と手術が決まった。

初めての入院で、死ぬほど不安で悲しかった記憶が強いけれど、
あの時、医者に何度も盲腸だと言い張った母に感服する。

年の近い兄が、盲腸をしてそのときと症状が似てたからというが、
それでも、医者の言うことをそのまま信じず、自分の判断で行動した母。
私はきっと一生尊敬し続けると思う。

仕事も恋愛も我慢の年。32－34は厄

仕事
私は苦手な人が多い。
その周囲の人によってすごく左右されるタイプ。
今の仕事と前の仕事、どちらかといえば、前のほうが向いている。
専業主婦タイプだから、向いている仕事は出ない

やめてはだめ。我慢するしかない。
8上Wは幅がない。NG.来年以降は、良い異動がくる。

恋愛
良縁は7名。20年2月3日から変わりだす。

先生に言われた

観察力を持ちなさい

良く観なさい

あなたは言っていることとやっていることが一緒。
だからこそ、言葉と行動が同じじゃない人が理解できない。

でも、男性はトラップをしかけたり、駆け引きしたり、してくる。

何でも信じず、ほころびをちゃんとみなさい。

家族揃って、異性を観るのが下手なんだよね

理想が高い
ほかの女性ともご飯に行ったりしている
細かい。よく観察している。
次デートは考えていない。

可愛げがある
男性をたてる、決定権を与えてくれる
落ち着いている、髪が長い、よく笑う人、知的。井川はるかみたいな
思いやりがあるか、自己中じゃないか、心身ともにちゃんとしているか、

K先生
結婚願望は高くない
非常に華やかで女性も良く研究している。言葉と行動が一致しない人。
遊び人にすごく見えるけど、結婚したら一途。
追ってくる人に興味はない。自分に寄ってくる人と結婚したいとは思えない人。複雑なタイプ。連絡は絶対しちゃだめ。あなたに向いたら断っても良いくらい。
ちゃんと恋愛対象になっているので、連絡はくるよ
お互いの相性は良いので付き合うと運気があがる。向こうも気分はよくなっているはず。

ちやほやしてくれてありがとう。
可愛いって褒めてくれてありがとう。
久しぶりのときめきは、それはそれでうれしかった。
でも、もう自分を大切にしよう。もう私を大切にしてくれる人を探しに行こう。
傷ついても苦しんでも、現実と戦おう。それが自分を大切にするってことだよ。

ぬるま湯につかっている時間は終わったのです。

さて、今年の目標を書こうかな。
１．趣味を充実させること。一生つきあっていけるように。健康にOK
２．料理を行うこと。後輩が朝晩つくっているのを聞いて衝撃。。
３．アイロンがけできるようになること。丁寧な暮らし！
４．おろそかにしてた英語のレッスン始めよう。英語つかうみたいだし。。
５．部屋のインテリアを充実させる。彼の部屋はめっちゃ素敵でした。元カノを凌駕できるようにしよう。
６．本を読む。ちょっと知識が偏りすぎかな。
７．好きなものに囲まれること。
８．自信を持って好きな人と向かい合えるようになること
９．ちゃんとヨガやジムに通うこと
１０．部屋を綺麗にたもつこと。いらないものを捨てること

何を考え、何を喜び、何に悩んでいるのか
ちゃんと分かっていたのかな。

私は、あなたが無職になっても、養ってあげる覚悟はあったけれど、
毎日ささやかな幸せを与える気持ちに欠けてたんだ。
ごめんね。

人を幸せにすること。
そのために魅力的な私になりたい。

やっぱり今でもやり直したいの。
反省したから、もう一度だけ、頑張らせてほしい。

頑張りたい。
自分のことだけでいっぱいいっぱいになってる私から
成長したい。

神様がくれたプレゼントだったのかな。

これを最後にしたくないけれど、でも、私
いつでも準備万端ですっていう状態じゃないんだわ。。

肌もきれいじゃないし、、髪型もばっちり自分史上最高にきれいってわけじゃないし、、

いつ会ってもいいようにしておこう＞＜

前もたぶん彼だったんだろうな。。
そう思うと、やっぱり何かご縁がある気がしちゃうよ。
今だけ離れていると思いたい。お願い。

冷静になれ、私。
先生からのアドバイスだって、占いだ。
事実がすべて。

もう少し距離を置こう。
そして年明け、荷物を返すタイミングで会えそうだったら会う。
これ以上、深追いしても、彼を苦しめるだけだ。

新しい彼女がいたらみじめだし、
必死で新しいスタートを切ったのなら、それは尊重してあげたい。

困っていることがあれば、助けになってあげたいけど、
それは彼の望むことでもない。
連絡がとれるくらいの関係はつくっているはず。
ラインはいつでもできるようにしてるじゃん。

まずは自分を好きにならなきゃ。
今の私はボロボロだ。仕事でもプライベートでも、自分が全然好きになれない。
友達も大切にできていない。

なりたい自分になることから始めよう。

無理に延長してくださって、お疲れ気味かな？
それでも、ありがたい。

みんな連絡をとることは問題ないとか、
嫌がってはいないとか、、一人を謳歌する人だとか
そういってくれるんだけど、、

明らかに避けられていると思う。
性格的にそのままなんてありえない。
今までそうされたのは、別れ話中とその後だけだ。
それ以外にされたことはない。
見たら、返す主義だ。

それにしたって、ちゃんと向き合わないという事実には変わりない。
一言も言えないなんて弱虫だ。

辛いけどちゃんと受け入れなきゃいけない。
未読のままもひきょうだ。連絡とりたくない相手を徹底的に拒絶することだって、やっぱり大人気ないと思う。ごめんとも言われなかったな。

清流さん13分
名前だけだったかな。。すぐに見てもらった。

うれしくて泣きそう。
いや、泣いた。ちょっと希望がでた。
頑張ろう。彼とあえるよう、自分磨き頑張ろう。

感覚
こだわり
世界観、新年、根深い
感性極端
プライドが高い
精神バランスが不安定
気持ちのアップダウンが大きい
主導権をとりたい
少年のようなタイプ
表現へた
愛情不足
親ともうまくいっていない
30リアル、70アート

仕事はすごくできる、向き合いたいとも思っている
友人少ない、対人関係はぜんぜん。
共感がないと、見切るのが早い。
ロマンチスト
まじめ

先が見える
かわいい、
理想がたかかったけど減点してった
毎回反応をすごく気にしてた

分かってくれなかった
以心伝心してくれなかった
自分がしんどかったときに理解してほしい
自然に価値観をわかちあいたい、大事にしてほしい
趣味思考は一致してほしい

10月10日までは安定の年
8月中旬くらいまでにコンタクト、アポをあう

愛情をきちんと伝える
あなたじゃないとだめPRする

あなたと話がしたい

あたなの笑顔がみたい

ねえねえ

自分の人生を幸せにしろっていうけれど、
あなたを忘れるのがつらいし、
私は地元にかえりたい気持ちもある、
本当はその準備もしたい
でも、あたなと離れたくないの

今でも会えないけど、
それでも、少しでも近くにいたいの

ねえねえ、あなたは私と話したくなったりしないのかな。

じゃあなんで、私と付き合ったんだろう

私のどこがよかったの？

辛いよ

ジムでも行こうかな。。
心と体が不安定みたい。

どうやって自分の中でストレスを消費したらよいかわかんないの。

友達もいないし、ひとりで生きて行くのはつらいよ。

何気ないことがあったとき、
いまだに、ああ、あなただったら何をいうのかな。と考えてしまうよ。

あなたは、そういうときないのかな。

何気ないことを、私に言いたくなったりしないのかな。。

気持ちがグラグラしていると思う

占いに行った後、すごくすっきりしたけれど、
客観的に彼のことを見たときに、
けっこう難しい人なんだなと思った。

もちろん私にも悪いところはたくさんあって、
直さなきゃいけないと思っている。
なんかカウンセリングとかノートに書き出すとか、
これは向き合っていかないと危ない。

でも、彼もなかなか難しいタイプだ。
それを一生懸命気を使ってくれてたんだと思う。
そう思うと辛い、能天気でごめんねと謝りたい。
不器用な彼を支えてあげたいとも思うし、
ちゃんと心を通じ合わせていきたいと思っている。

でも、でもね、
自信がない。私にそんなことできるのかなって。
心を閉じられてしまったとき、ちゃんと向かい合ってと、
彼の気持ちに沿いながら、関係を深めていけるのかな。

私自身とっても不器用なほうなのに。
そして、彼が結婚を意識してくれるのかというと、
それはすごくハードルが高いよな。。。

今すぐに出なくてもぜんぜん良いけれど、
やっぱりだめーって言われたら、私そのとき彼を恨んじゃいそうで怖い。

彼にあいたいな。
会いたい。あえないと私の気持ちも弱くなっていっちゃうよ。
執着なのかな。。

でもあの優しくてまじめな人とやっぱりこのまま終わるのは辛い。
苦しんでいるなら支えてあげたい。
この気持ちに偽りはないんだよ。

でも振り向いてくれない彼を待ち続けていいのかな。。って思ってしまう。
ねえ、会いたいよ

夏は動かない。
10月ー11月から少し動きがあるかな。

夏ばて大丈夫？とか心配しているのを一ヶ月に一度くらいが良い。

私が言いたかったこと、彼が言ったこと書き出して見比べてみるといいよ