6月2日の日記

失敗経験を次につなげていけたらって。

なに！？

まだ失敗ってしたくないんだけど。

いや、失敗は失敗だけど。

これから、それを生かしてあと2週間過ごすっていう選択肢はないわけ。

まじで凹むわ。

凹んでる姿見せたくないけど、何言われても

そうですね。私が悪かったです。ってへらへらしてればいいの？

超孤独。

相談できる人もいないし、

導いてくれる人もいない。

どう動いていいの。

何をすればいいの。


相談しろっていうけど、そんな雰囲気でも、そんな関係でもなかったじゃん。

そもそもそんなところにどう相談しろっていうの？

作ったら見せろって言えばよかったじゃん。

聞き流してるんだら、注意してくれればいいじゃん。


何がどう大切なのかとか、

なにをどう頑張ればよかったのかとか、

もう何にもわかんなかったもん。

毎日毎日ひとりで
ばかみたいに苦しんでるだけだったよ。

それを分かった上で
何もしてくれなかったなんてひどい。

隣で厳しいなりにも、
可愛がられて、
絶対、誰かがついていて、絶対、誰かが助けてくれる友達を

横目で見ながら

一人で悩んでたよ。

悩んで、動けなくて、自己嫌悪して、

本当につらかったのに。

それでも結果がでるのかと毎日毎日、
考えて悩んでるばっかりだったのに。


頑張ってたけど、

アウトプットも出てないし、

その過程も否定されるし、

なんかなんなんだろう。

発表もなにすればいいの？っていうことばっかり考えるし、

目の前のことも進んでないし。

先が見えなくて、

ひたすら不安だよ。


私、頑張ってなかったのかな？

いやどう頑張ればいいかわかんなかったっていうのもあるよ。

それをどう頑張ればいいかわかんないです
っていえなかったのが悪いのかな。

そんな人周りにいなかったもの。

歳の近い先輩も

身近に面倒見のいい人もいなかった。

それを探せなかったのは私の落ち度かもしれんけど。

もっと早く声を出していればよかったのかもしれないけど。

そんなこと、考えもしなかった。

誰も助けてくれないって思ってたよ。

一人で頑張れば、ゴールがみえるって思ってたよ。

そう思うのは私の性格なんだろうな。

もっと器用な子だったら、早くに助けを求めて、
すいすい出来ちゃうんだろうな。