他人なんてそんなもの

きっと同じ過ちは繰り返さないと思う。
きっと話せば理解はしてくれると思う。

それでも、どこかでずれる感覚の違いを埋める努力をし続けなければいけないのか。
たとえば、お祝いも
たとえば、飲み方も
たとえば、たばこも
たとえば、掃除も
たとえば　健康への気遣いも

きっと、いいじゃん。っていうんだろうな。
きっと、はいはい。って言ってやらないんだろうな。

それに怒って、怒って、泣いて、怒って、
ようやく気付いてもらって、それからすこーし歩み寄ってなのか。

そんな生活耐えられるのかな。それとも他人ってそんなもの？

過去がなければ、考えの違う人として、許せるかもしれないけど、
あの過去を私は、どうやって消化するんだろうか。
約束を守らなくて、喋りまくって、嘘ついて、その過去もどうやって消化するんだろうか。
いきなり切れたメールも、実はしっかり覚えてる。
いきなり切れたラインも、忘れられない。
本性って、隠してるんじゃないかって、まだぼんやり思う。
ずっと、胸の奥に引っかかったままだ。
いつか、どうでもいいと受け入る日が来るんだろうか。

頭の良い、口のうまい人だから、上手にごまかしていくんだろう。
それに、悪気がないから、たちが悪い。
それに、心底悪い人じゃないから、たちが悪い。
それに、他人の心のコントロールの仕方も、うまいからたちが悪い。

他人ってこんなもの、なんだろうか。
それとも、たまたま大外れなんだろうか。

彼の優しさも、頭のよさも、安心感も、好きだけれど、
それでも、どこかで信じてない。
それは、他人だから、そんなものなんだろうか。

これが、実感が持てなければ、私はたぶん誓いはできない。
やっぱり離れるべきなのかもしれない。
嫌いではないけれど、それなりにさらけ出してきたけれど。お互い。積み重ねてきたけれど。
私はどこかで、下に見てて、それが安心感なのかもしれないけれど、
それでも、対等じゃないこの関係はいびつだと思うのだ。

空気が、会話のテンポが、うてば理解しあえるスピードの速さを手放して、
新しい関係をつくらないといけないんじゃないか。

私が、彼を自発的に必要としなければ、たぶん上手くいかない。
いつか、嫌いになるんじゃないか。
押されてやむなく、なんとなく、心地よく、、それで、
続くとは思えないんだ。