なんで泣けたのか分からない。
でも意味が分かんなくて。
会議の準備はいらんと言われ、そのまま指示を受けるだけかと思っていたら、
いきなりだんまり。
え？こっちのボールと思って、あわてて出来てないことも伝え、
今後の予定も言って、それで、それで、、怒られて。。。
出来ていないのもわかるけど、なんでこの場を設ける必要があったんだろ。
いつも通り指示すればよかったんじゃないのか、何か議論をしたかったのか、、、
一体なんであの場があったのか、未だにわからない。
そのうえ、いきなり振られた仕事に対して、調べてないって言われて。。
だって、日付調整してって言われただけだよね。。
それで、きっちり調べることなの？そんな余裕ないよ。
ふみこんでないって、、それ、、もう何回言われてる？
もう疲れたよ。
いきなり出来る？って言われて、やります。って答えたら
なんで自信ないの？って。
だって、全く関わってなかったんだよ。
いきなり何でも間でもできるふうには言えないよ。自信たっぷりにはいえないよ。
ってか、この場の設定も良く分からないし、
なにやってるの？一体なんなの？
って思ってしまう。
それで、出来ていないことをただ怒られて。。
意味わからない。わざわざあの場を設定されて、いったいなんなんだ。
意味不明すぎる。疲れてるのかな。出来てない自分に毎回毎回ぶちあたって疲れたよ。涙が止まらなくてびっくりした。
トイレで号泣。こんな泣くことじゃないのもわかってるし、
自分が悪いこともわかってるし、
それでも、なんかもう、、いやすぎて、、
頑張っても出来ない自分が見えていて、涙が止まらなくて、
ちょっと危険すぎるかな。。
でもホントわかんないの。
あの空気もわからないし、どういう経緯であの場が設定されたかもわからないし、もういやだ。
あんなかしこまって言われたら、こっちだって身構えるよ。
いったいなんなの？
それとも私の精神状態が危ないのかな。
さっきから涙が止まらない。泣くことないってわかってる。
やるしかないってわかってる。
自分が悪いのもわかってる。でもちょっと理不尽じゃないって思う。
でもそれを伝えたところで、どうせ怒られる。
疲れて涙が止まらない辛くてつらくもういやだ。
頑張ってもどうせ否定されるんだ。どうせ出来ないんだ。
それでも戦わなきゃいけないのだけれど。その立ち向かう勇気が私にはなくなって、涙がただ、ただ、止まらない。
わんわん。泣いてしまう。
自信たっぷりにできます、やりますっていえばいいの？
毎回、毎回否定されて、それでも出来ますって言い続けるなんて矛盾もいいところだ。
イメージがわかないよ。やったことないから。
それでもやるしかないのもわかってる。
でも、不安は隠せない。あの場の雰囲気も良く分からない。
ただ、コンプレックスと劣等感と不安で押しつぶされそう。
なんでこんなに涙がでるのか、前向きにならないと、何も始まらないのに、
怖くて怖くて、、ただ泣けてくる。出来ていないことが多すぎて。
やれていないことが多すぎて。辛い。
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